Ms.Sharon之理想關係追尋記

第一級（底層）：零和關係

一個人在各方面全面性的（經濟、生活主張、勞務、性等）優於另一個人，從而導致在生活方面完全無視、忽略另一個人。另一個人處在完全的被欺負情況，對自己的處境完全無知、無力，自己沒法處理問題，不會求救，更無法求救，甚至開始放棄自己，說服自己所遇處境是一般情況或其他人都一樣(延伸到性格的部分，開始看不慣他人的幸福、總覺得他人的成功只是運氣成分)，或是即便求助過，身邊的人或社會也沒有相對應的解決方法，或是只會要求若這息事寧人。

此種情形在傳統、未開發地區（只能用蠻力來解決問題）、社會很常見，例如今日的印度、非洲、東亞、東南亞地區及1993年前的台灣社會這種關係更常出現。

優勢者觀點

通常男性會成為此種關係的優勢者，或是取得實質好處的一方，但和自己不欣賞的對象硬湊成對，無法心甘情願地負責，或是連自己都照顧不好，卻要負擔另一個人，對優勢者是否也是折磨？或是另一種人群，認為自己理應有這樣的待遇，有些甚至沒有付出，對人、事、物有近乎偏執的預設想像，不覺得有損及他人的生命、尊嚴，覺得他人不值得。

劣勢者觀點

通常女性會成為此種關係的劣勢者，在不了解自己及不具備判斷能力的時候，順應了時勢、趨勢，未曾為自己謀求過什麼理想、也未曾想像過未來，這樣的人，其實是迷惘的，再說服自己傳統就是如此，婚姻就應該是如此，我沒選擇。若離開我是否有機會再被接納？改變與維持現狀之間，因當事人不具備分析與思考的能力，所以就選擇繼續原本的道路。

不知道自己還有什麼選擇，往往是雙方繼續在這段關係裡的主因，故相對於其他層級的關係，此層級關係相對安定。
第二層：分工關係

一個人經過活動、聊天、合作過和另一個人結為連理的關係。相對前項關係，此種關係要形成須具備相對應的條件，例：在初相識時，彼此身分對等，都是同事、合作夥伴之類，在相識、了解的過程中，認定彼此。

隨著社會發展，除了刻意需要與人接觸的職位，人們投入工作的時間變多，相對「純粹認識人」的互動機會減少，使得傳統婚友社、交友軟體如雨後春筍的發展，傳統標準家庭「男主外女主內」、「職場性別刻板印象」、「高階主管性別比例」…等合作模式開始出現。

男性觀點

人在開始發展時，希望有個互相扶持的夥伴，或分憂解勞、或貼心解語、或充滿樂趣，更曾幻想有一個人可以減少我工作以外需要操心的事物，我的原生家庭、朋友、未來…私心想要回到家可以休息，當有至少一個臣民的土皇帝。但現實總是教育我，伴侶總是有很多的缺點，正的有公主病，溫柔的沒自信，平凡的…就很平凡，我對伴侶及關係沒了「理想」。

女性觀點

能找到一個人能夠依靠，是許多女性年輕時的夢想，「他負責賺錢養家，我負責勤儉持家」早早嫁做人婦，作年輕辣媽。無奈出了社會忙於工作，做了一輩子的「好」女兒、「好」學生、「好」員工…還要再多擔待「好」伴侶、「好」媽媽的角色，這個「好」怎麼這麼難？以前的「她們」怎麼平衡自我發展與感情投入的？（其實以前的她們少有自我發展，所以不需平衡）

此種關係更近似於「交易」，彼此拿自己所擁有的換取對方所需要的，在交易期間，培養對彼此的「關懷」與「理解」是此段關係維繫的重點，傳統台灣社會中，較好的關係大多停留於此。但隨著社會發展日趨平等的今天，許多的規則(例：「男主外女主內」)已漸漸不符合社會發展趨勢。

第三層：動態合作關係

如今隨著社會的發展，兩性在各自的領域內各顯神通，男女關係的型態也日益多元。在已開發地區及社會中，兩人偶然間有了交集，在各自發展的軌道上，似乎有什麼還可以再探索的部分，短期關係、情人、伴侶、閃婚、閃離…的現象越趨普遍，關係不確定因素增加。

現在生活的不確定性增加，兩個獨立的人關係不易同步，徒具形式的伴侶與婚姻增加，婚內失戀、喪偶式育兒、童年記憶裡沒父親等關係，在現代社會裡時常出現，或許不完全是社會發展的因素，而是人們未曾了解過什麼是真愛！

男性觀點

在「理想」還沒找到前，我的「應該」越來越多，做好「職位」怎麼這麼難？…隨著日子過得越久，我發現我越來越喜歡自己一個人，不再一定要一個伴、或一個專情的伴、或是一個怎樣的理想生活，我只能過好今日的生活。

女性觀點

這個社會的女人怎麼選都是錯的。選擇家庭啊？有人會說這樣的女人不求上進，靠男人遲早黃臉婆；追求事業啊？有人又會說女強人注定不幸福，幹的好不如嫁的好！於是乎有的人，急著「適婚年齡」「適育年齡」慷慨就義，重複父輩的人生軌跡，有的人成了天平的另一端不做選擇的「現代女性」認真生活，認真到了某個時間點，突然發現「原來」這不是我要的，「原來」我不知道自己要什麼？適合什麼？「原來」戀愛、親密關係也需要學習！

「被動策略」往往會輸得一蹋糊塗，然後感嘆這社會還有給我時間與機會嗎？時至今日，「現代女性」還有多少對感情與關係的信仰，被悄悄的藏在很深很深的地方呢？

此種關係最大的挑戰是「溝通」，溝通經營關係的共識與方法。或許不是雙方不願意溝通，而是先前的「溝通」因很多因素而擱置了、被很多「似是而非的聽說」擱置、被很多「忙碌」擱置、被很多「時機」擱置…人們開始預設對方不會接受自己、預設對方無法溝通、預設…在這樣的關係中挑戰關係雙方彼此的智慧與取捨，如何說何時說？該不該說？

第四層（最高層）：真愛關係

真愛關係如鬼，聽過的人很多見過的人很少！多展現於浪漫愛情文藝片中，失意的職場工作者，遇到同樣失意的對象，開啟美好的邂逅，我中有你、你中有我，我如同太極裡黑色的部分，隱含著你炙熱的潔白；而你亦是如此，雙方有能力且有意願彼此照顧，而非一方載著沉重的責任，另一方舉著廣無邊際的道德旗幟指揮。在關係中，雙方能擴張自我的範圍至適當的大小，並在其中找到歸屬感。

在婚戀市場裡真愛關係相對穩定，不易重回形單影隻的情況，故「人過了一定年紀」單身不是沒有原因的，好在，現今社會「單身」或「有伴」、「未婚」或「已婚」都可以找尋到屬於自己的社群，當類似的人多，就不會以有差異的眼光看待彼此，或許那也是另類「平等」的社會吧。