Ms.Sharon之理想關係追尋記

人們往往將感情中的不順和痛苦，歸因於「對方不夠愛我」、「我們不適合」，認為解決問題的方法就是換下一個人，不然就是去思考「如何讓對方更愛我？」、「如何挑選適合自己的對象？」等之類的問題，但仔細思考一下「我愛你，所以你就要接受我的愛」、「我愛你，所以你該來愛我？」這樣的思考是否有失偏頗或過於武斷了呢？

在我來看「愛」其實是一種高級的技能，奠基於自我發展已足夠完善，知道自己是誰？要什麼？不要什麼？想去何方？該如何努力？在一切的問題得到答案之後，愛自然相隨。了解自己的人不管男生女生都是充滿魅力的。每個人都想找到理想伴侶，然而我想問的是，你已經是理想的自己了嗎？

找對象和找工作類似，沒有人求職是為了要離職，沒有人找對象是為了傷害他人。每一次認識、相處、交往，都像彼此互投履歷和面試對方，希望能找到薪水高又鐵飯碗的「完美工作」，但是世上沒有完美的工作，只有你願意努力的工作，沒有完美的對象，只有自己願意努力相處的對象。

絕不將就的陷阱

談戀愛和經營婚姻是有差別的。戀愛一直是個加法，想要經濟能力強、成熟穩重、想要身高180…的男人、想要溫柔賢淑、分擔家計、充滿樂趣..的女人，每當對方有一項符合你的標準，就在心裡偷偷加一分，卻又在對方不符標準時又給人扣分，還把這兩記分板分別計算，公諸於眾，刷自己的存在感、優越感，向他人彰顯自己在感情中的優勢，卻忘記自己真實的模樣；婚姻卻是個減法，他看我上完班回到家，還要我洗衣煮飯帶小孩？（背後是我希望我的對象主動承擔家誤，但老娘不說)自己在家只要打電動即可？她婚前美麗動人大方，婚後卻三層肉、鯊魚夾、夾腳拖？（我希望我的對象永遠美麗動人，但老子覺得這自己無法管）每個人都覺得自己在這段關係中蒙蔽了雙眼，當初怎麼會結婚？日子過著過著，等待其中一方攢夠了失望離開，又或是被她人從平淡的婚姻中藉機巧奪，說到底雙方都不具備經營關係的能力，在經濟、人格、心態還沒到位時倉促結婚、或奉子成婚，這樣的關係會造就多少怨偶？又會有多少莫名其妙的生命降臨在這混亂的社會中？

化被動為主動，掌握主動權

《哈佛商業評論》中有一段是這樣說的：「Perfect means hoping and waiting, but doing little. Actively reaching out for good enough can transform your career.」

擇偶也是。「絕不將就」表示代表的是「占人便宜」的心態，自己不需要努力，天地萬物就得將完美對象送到自己的面前，然而現實是完美對象真的出現時，也因為過往的「等待」策略，讓自己沒有任何經驗、技巧與方法去處裡兩人之間的關係矛盾。

不將就，合理範圍的負面列表

許多女孩在設定擇偶標準時，時常要身高、體重、年收入，這完全不是問題。然而問題是將標準綁死（例如：身高180 cm、家住台北市等），限縮了自己的選擇，也過濾掉許多潛在發展對象的機會，真實的情況是一個對象只要比她高，170 cm還是180 cm對她來說是沒差的，因自己本身可能只有160 cm，只是她接收周圍環境的’’意見’’（淹沒掉自己的想法)，好像大家的擇偶要求都是180 cm，所以就這樣規格開的比實際需求還高，感覺自己真能達成比較厲害？

生活的穩定節奏來自於真實相處後的折衝協調，兩人互相「包容」，達成期待找到平衡。硬條件只會讓在一起之後的生活缺乏調整空間，更糟糕的情況是這樣的條件可能會讓你在相遇之前先嚇跑所謂「對的人」。

感情就是要經歷和嘗試過後，才會知道自己能夠接受、想要的是什麼。考慮自身的條件和需求，對對方「絕不表列」不應太多，「加分條件」請作為對自己與對象的標準，客觀看待彼此關係，然後敞開心胸與潛在對象互動。在相處過程中兩人彼此磨合，熟悉對方的優缺點，並從中找到共同生活的基礎，才真的有機會遇到可以共同過好生活的「The One」。